我的爱

不知道什么时候开始我变得这么作

好像我曾经总是会很忍让对方

从来不会提出他的不好 即使有 我也只是默默的放在心底

直到最后一刻爆发出来 然后分手

呵呵 多么不好的习惯 可是只是习惯了 难改

也许第一次的受伤以后我的爱情观是有点病态的

也许我只是印证了射手的花心 很难定心

我不知道怎么总结自己

我也知道自己有很大很大的不好





现在有了T ~ 在一起三个多月了 马上要100天

这样的时间对我来说可能已经很长了

但是和他在一起的日子原来可以过的这么快

也许是因为幸福吧

正像身边的人说的 已经习惯看我们在一起了

我们的高调 每天的手牵手 每一天的一起 让我没有退路 让我只好往前走





不要骂我犯贱

看了他前女友的日志 听了他说的过去

虽然很片面的 虽然只是一块块的碎片

但是还是忍不住听的看的哭了 忍不住回想的哭了

就像我一直害怕大学的恋爱 因为我很不了解对方的过去 因为我可能永远比不上对方的过去

我无法做到理性地告诉自己要看现在和未来而不是过去 就像我永远忘不了自己的过去

忘不了我曾经很爱一个人 曾经很受伤 曾经很伤人

我可以不在乎我和他的很多大大的不同

我曾经习惯了闹情绪 习惯了不付钱 习惯了打乱对方的生活习性拖着对方打电话到很晚

可是现在好像我总是在磨合自己 为了应和他

我知道他也很累 我不停地问自己我能不能放手

可一抱着他我就放不开 就想哭 想要时间就这么停住

为什么他总是大大男子 为什么他的价值观和我如此不同 为什么他总是觉得自己是对的

为什么他总是觉得我有很多很多的不对 为什么他从来不哄我总是我很低声下气的去找他

可是为什么我舍不得说分手 舍不得离开 没有勇气去面对之后的寂寞之后的不知所措



我看到他对她曾经那么好 原来他对我的爱是有保留的

我很害怕 我很彷徨

我们总是一次次的深谈 他告诉我我像他过去的那位 总是作 他会受不了

好 我改

射手座的我讨厌改变 讨厌很多很多的不了解 大大的缺乏安全感

可是我表达不来 我不知道怎么告诉他我的想法

他总是可以说服到我就这么算了

他总是跟我说我们的以后 说结婚 他说看不到我的信心

可是这么不同的我们两个 我们的生活方式 我们的世界观 我们的喜好

那么不同 让我怎么想象我们的以后

我可以把我的很多很多第一次给他 可是那个第一次我一定不会

不知道为什么 不是因为过于保守

只是我对他的不肯定 对我们的不肯定

也许不可能是肯定



他对我没有那么好

我比不上

我甚至在想他的那些话是不是真的 让我怎么信服他对我很好

这是我谈的最累的一次 却那么想珍惜

是我犯贱





我不知道两个世界的人到底可不可以融合

我不知道两条平行线会不会有交汇的那一天

我不知道两个我们能不能什么都不要管一路向前走





我知道你爱我 却没那么爱我

我知道我爱你 却好想逃逃不了